Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris Finances i estafes. Mostrar tots els missatges
Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris Finances i estafes. Mostrar tots els missatges

30.6.19

El senyor gerent era tant feliç mirant la tele...


Benvolguts desgraciats,

Han de saber que a l’època en que el senyor gerent era un mocós emprenyador sense pels a la tita, els nanos i nanes namés tenien un aparell electrònic d’esbarjo: la televisió. 

Però, a diferència del que passa ara, aquesta no sempre era a la seva disposició. Heu de saber, millenials fills de puta*, que allavontes la tele era un aparell (gairebé un ritus) familiar. Això vol dir que es compartia entre tots els membre de la família, encara que evidentment, el control el tenien els pares. Ah!, que no sabeu què vol dir compartir? ... bé, aneu a la merda. 

Per cert, malparits,... no, la televisió dels collons no tenia comandament a distància, tampoc. Si volies canviar de canal et feies fotre i, o aixecaves el cul de la cadira (sofà diuen? ha, ha, ha...) o et xupaves tota la programació d'un únic canal

Aquell aparell no era la televisió que coneixeu ara. Era una entelèquia en blanc i negre, amb només dos canals que podies mirar únicament de 6 a 8 del vespre entre setmana o després de dinar els dissabtes o diumenges.

D’aquella època el senyor gerent recorda gaudir de certs programes infantils i de tantes altres sèries (la surrealista i creativa producció en català de TVE-Catalunya “Terra d’Escudella” els dissabtes al matí; les aventures de "Sandokan" i de l’"Orzowei" els diumenges al migdia; "Espacio 1999" les tardes dels divendres, -sèrie que el senyor gerent mirava amb delit i reverència tot tornant de comprar del mercat amb els pares...-) que varen curtcircuitar la realitat quotidiana a tots aquells que, com el senyor gerent, aixecaven només 4 pams de terra i vestien pantalons de pana i pullover.



És a dir, la televisió, malgrat el blanc i negre, ens oferia finestres cap a altres mons, altres èpoques i cap a altres realitats. Ens feia treballar la imaginació. Quedint-se amb això. Ens feia treballar la ment.
No importava que a les pel·licules del Tarzan -a la “Sesión de Tarde” dels dissabtes havent dinat-, la selva fos dominada per una gamma de grisos (que sovint amagava el cartró pedra de l'atrezzo); que les lianes amb les que Tarzan circulava –sense T10- per la jungla fossin cordes amb quatre fulles de pega enganxades de manera maldestra. Tant hi feia que a les pelis de pirates, el mar fos una sopa grisenca. No importava que la fumera de les canonades i les flames només fossin blanques o negres o grises, o que les banderes i ensenyes pirates fossin totes, totes, del mateix color. La imaginació que llavors teníem (que ens vèiem obligats a tenir), ho suplia tot amb escreix.

On el gris manava, nosaltres veiem arbres tropicals verdíssims. On el blanc imposava la seva neutralitat nosaltres hi veiem oceans blavíssims (piscines) solcats per naus imponents (maquetes ) amb banderes a tot vent (draps de diferents dissenys).

El que el senyor gerent els ve a dir, és que llavors, els nanos i nanes, teníem un nivell d’exigència tècnica molt baix.
D’una banda, perquè la tecnologia televisiva i les seves prestacions eren limitades. Però de l’altre perquè ningú ens havia ensenyat,-i nosaltres tampoc ens ho podíem ni imaginar- com intepretar –decodificar en diuen els experts- el què veiem.

 I sobretot les ganes, les ganes de creure-nos-ho tot. Aquestes ganes que ens feien veure la pel·lícula – i gaudir-ne- encara que l’àudio fos horrorós (el nyigo-nyigo dels violins de les pel·lícules de lladres i serenos, no importava que fos una melodia maravellosa, s’escoltava amb una qualitat i equalització similarts a una patada al fetge); no importava que els doblatges tinguessin aquelles veus tant afectades, típiques del NODO i sovint sense cap relació entre veu i personatge; ah!, i el de menys era que el format no fos panoràmic (que collons era el format llavors?) i per tant les pelis, la gran majoria, s'emetien retallades respecte al format original.

Als nanos i nanes de llavors, els aspectes tècnics se’ls en fotia. Només volien diversió, passar-ho bé, distreure’s i descobrir. El que volien era contingut. I si aquest era tècnicament deficitari, era igual. Tenien la imaginació per complementar el que veien.

Nen imaginant (espècie en perill d'extinció)


Però ah! Bandarres... Passen els anys. Els nens de llavors veuen com els creix pel al pit i a les orelles i es fan pares panxuts. Les nenes passen dels llacets i les cuetes a les malles marca-figues i, plop!, es fan mares.

I de passo, la tecnologia analògica esdevé digital.
Les teles creixen de tamany, perfeccionen les seves prestacions i afegeixen noves utilitats dignes de la ciència ficció. Però, ailàs!, tenen la guerra perduda. Apareixen noves pantalles. Més petites i cabrones.

Bonica -i quotidiana- estampa de relació familiar rica i plena


Són més atractives i adictives perquè són portàtils i, per tant, potencien un ús individual (allò que dèiem de compartir, cabrons!), i proposen una altra mena d’oci: fer bandera de la banalitat i de l'ego.  

Ara bé, la nova tecnologia també imposa un nou imperatiu: l’obsolescència. Ara ja no només cal valorar el contingut (que també) que emeten les diferents pantalles. Ara també s’han de valorar les prestacions, la qualitat, i la velocitat de procés dels ginys electrònics. És aquí quan l’espectador es transforma en consumidor.

Uh-Uh... algú ha apagat el llum?


L’ordinador i el portàtil, quant més RAM i espai de disc dur millor, i què dir del processador? El millor que hi hagi, és clar.

Tic-tac, tic-tac. Apareixen els mòbils i les tauletes. I segueix imperant la necessitat per tenir el millor aparell per fer..., per fer..., per fer què, colla de cabrons?.... trucar? NOOOOO. Ara els mòbils ja no són telèfons. No serveixen per comunicar-se amb la veu de manera sincrònica. Són ordinadors portàtils. Assistents personals, majordoms electrònics (ens diuen). La veritat és que funcionen com vacunes: inoculen el virus de la passivitat entre la població: a base de multiplicar opcions (falses necessitats) anul·len la capacitat de prendre decisions... de pensar. De treballar la ment. No et permeten triar, són ells qui et proposen què fer i com passar el temps (cada cop més, lladres de temps).

I vet aquí com ha girat la truita.

Els nens i nenes d’avui en dia, amb bambes de marca (que no fan servir per fer esport) i amb samarretes d'equips de futbol (que sovint només han vist per la tele pel mòbil) i amb gorres que semblen orinals capgirats, no es deleixen únicament per veure aquella pel·lícula o per jugar a aquell videojoc. Els xavals el que ara busquen, cerquen, o demanen prioritàriament són els aparells. La tecnologia dels mòbils, les tablets, les teles... però no, no qualsevol. Ha de ser la millor, la més gran. Ja no serveix la tele en HD. Ara ha de ser la tele 4K o, els més fills de putes, la 8K. Per què? per utilizar-la al seu gust? No, per ser-ne servidors i per tenir el mateix que té el ramat.


Atenguin!: Ara ja no mana el contingut. Mana el medi. Mana l’aparell.


Ara un nen o nena veu una de les pel·lícules o series que 20-30-40 anys enrere copaven els únics dos canals de TV existents i el primer que fa es queixar-se de la mala qualitat, de lo cutres que eren aquelles produccions, del poc atractiu visual (muntatge, cromatisme...). És a dir, yonkies de l'estímul visual. D'aquelles pautes de producció de qualsevol construcció textual (pelis, sèries, videojocs, apps, infografies, powepoints) que -atractives per la seva simplicitat i globalment acceptades (visual thinking en diuen els fills de puta)- han mamat des de petits.

No volen (ni poden) decodificar, només consumir. No volen ni pretenen triar, només entomar. I la gran broma és que, mentre ens alarmem perquè creiem que aquesta moderna tecnologia fomenta l'individualització, el tancament en un mateix, el que fa de veritat és estandaritzar a l'individu. Suprimir-li les individualitats. Normalitzar-lo. Capar-lo. El converteix en un número més del ramat.


Però iepaaaa!! No importa... passem el cap de setmana a Londres o visitem Roma amb un vol de 20 € nada/tornada. Creiem-nos que és una decisió nostra. Que ningú ens ho posat al cap. Nosaltres decidim. Com la resta de milions de rucs que volen passar el cap de setmana a Londres o a Roma.... Colla de cabrons... Despertem? o ja ens va bé?

Estiguin bonets.



*Analitzeu-ho des del punt de vista freudià i vereu...


29.11.18

El senyor gerent diferencia el gra de la palla


Benvolguts fills de puta,
Benvinguts a Barrio Sésamo. Avui: un pallasso no és un còmic. Repeteixin amb el senyor gerent:

Còmic, còmic, còmic, còmic, còmic (ningú no és perfecte), còmic, còmic, còmic (amb més o menys gràcia), còmic, còmic....







Molt bé nens i nenes. S'han guanyat una piruleta d'aquelles que creixen com més es llepen.

Ara mirin allà al racó fosc. Veuen qui hi ha?. Tornin a acompanyar al senyor gerent. Au vá!:

pallasso, pallasso, pallasso, pallasso, estafador, pallasso, pallasso, pallasso, prepotent, pallasso, pallasso, mentider, pallasso, pallasso, conservador, pallasso, pallasso, retrògrad, pallasso, pallasso, "castizo", pallasso, pallassooooo!!!....







Estiguin bonets i, per si de cas, no facin gàire l' índiu.










7.3.17

El senyor gerent es repeteix

Benvolguda colla d'odiats,

ja sabran perdonar al senyor gerent però és que en un exercici de retrospectiva bloguera s'ha trobat una peça que, vista l'actualitat politico-judicial, no pot deixar de tornar a treure a la llum pública, encara que siguin en aquest racó immund de la Ret.

















El senyor gerent els assegura que resarà tres avemaries com a acte de contrició per aquesta gosadia.

Estiguin bonets i vagin per l'ombra, fills de puta.

2.4.14

El senyor gerent, captiu i desarmat


Volgut odiats,

75 anys després del final de la guerra civil espanyola, desprès de no se sap quants anys de dictadura (potser encara dura, escoltin...), d’una transició tramposa on es va repartir molt cafè (descafeïnat) per culpa de la por d’uns i per submissió estèril d’altres (arrrgjjj, ara no toca!!!), i d’un sistema autonòmic anèmic i desequilibrat, el senyor gerent té el trist honor de fer-los saber que encara ara es troba captiu i desarmat.

CAPTIU davant  la fal·làcia de la democràcia. Això de que el vot és la expressió de la voluntat popular és una gran mentida que ja comença a fer pudor i vergonya. El vot, el manà dels nostres dies, no arriba a l’alçada del betum ni pot competir amb els sobres sospitosos farcits de bitllets amb aroma de gomina i preferents. Ni té tampoc la influència dels thinktanks creats ad hoc pels partits polítics per argumentar “ideològicament” les seves intransigències casposes; ni el poder dels lobbys empresarials, segrestats per l’egoisme personal, per la ceguesa patronal i per tota la colla de favors rebuts.
De fet, igualar el vot a la confrontació armada, tal i com l’il·luminat portaveu del partit pupulart ha fet recentment, ens ha de servir per fer-nos obrir els ulls a tothom i plantejar-nos què serà més efectiu a partir d’ara. Votar o sortir al carrer?

- Pepet, no t'arriba com una farum de podrimenta?
- Psi.. ja fa anys. Com de merda espessa, oi?
- Amen, Pepet, amen.
I DESARMAT. Desarmat davant l’estultícia generalitzada que podreix tots els òrgans estatals, tant els d’aquí, com els d’allà. Defraudat per la pobresa d’esperit que caracteritza a polítics que no atenen a raons populars i que operen exclusivament en clau de partit girant l'esquena a les reclamacions del ciutadà, a empresaris que per por o per poder (ridícul, qui vol ser el rei de la merda? el magnat de la farum? el rei Mides de l'abocador?) es giren d’esquena als seus orígens i  renuncien a la productivitat en favor de la enginyeria financera que només crea riquesa personal, o per santons ridículs que es creuen ungits per la divina providència i, enarborant un polsegós crucifix, aprofiten qualsevol circumstància per retornar 75 anys enrere i desenterrar fantasmes que hom creia desapareguts o, si més no, molt ben amagats.

Aquest és el país del que ells n'estan cofois. Un país molt patriòtic i echao p’lante,  però que necessita de fortes injeccions de capital extern per tirar endavant. Un país de señoritos i cortijos i asadores que té la Roja com a principal ambaixador a l’exterior, no la tecnologia ni la inversió cultural. Aquest és el país tal i com el volen. Amb una educació sota mínims i en caiguda lliure. Un país sotmès, passiu, en definitiva, mort en vida.

Estiguin bonets fills de puta, i no votin més. A partir d’ara, reclamin, facin el favor. I com més alt i clar, millor.

3.4.13

El senyor gerent fa de publicista per LA CAIXA


El senyor gerent anava a rematar el titular del cartell amb un:  "parlem, reina?", però aquest tractament no toca, i al pas que van les coses, a la refotuda familia monster tampoc crec que li toqui a algú més ja aquest rol.

Estiguin bonets, i ja saben... no li diguin a la meva mare que treballo en publicitat, diguint-li que treballo a una casa de putes (otia, el senyor gerent volia fer una ironia i li ha sortit un retrat realista, manda webs).


12.6.12

El senyor gerent no troba el Passeig de Sabadell


Estil Bustos...però a tota acció li correspon una reacció.






Per cert, Rossendini... què en penses del Bustos?



Si van per Sabadell, no deixen d'admirar la vergonya propiciada per la gran tasca dels nostres polítics i que vesteix el Centre des de fa un munt d'anys.

Estiguin bonets.

27.2.12

El senyor gerent no sap si el got està mig ple o mig buit.

Delaguart amics de l'ÒdiT,

Saben vostès que, més enllà de l’estafa política a la què estem sotmesos cada quatre anys, de l’estafa patriòtica a que ens avoquen reiteradament els equips de futbol nostrats, de l’estafa matrimonial que fa de la monogàmia una realitat avorrida...; saben vostès que, fins i tot, més enllà de l’estafa de les xarxes socials a la Ret, o de la fabulosa estafa de la TDT que ens van col·locar fa uns anys,  tots vostès, volguts fills de puta, també estan afectats per una estafa més immediata i més subtil? I no, no el senyor gerent no es refereix a Undargarins, Millets, trajos o Palaus, noooo..

El senyor gerent es refereix a l’estafa continuada del dia a dia, una estafa de baixa intensitat però d’importants repercussions pel nostre ignorat amor propi i, el que és més important, per la nostra esquifida butxaca.

El senyor gerent s'explica.


Indocti discant, et ament meminisse periti

Et venen, per exemple, uns llugurrts que diuen que són la rehòstia (ja sigui per cagar, ja sigui per fer estar vitaminat) i quan, tot il·lusionat l’obres, et trobes el vaset mig buit,...
Seguim. Et compres un paquet Trident mentolat, per treure’t el gust de figa de la boca, lluites amb el puto paper de cel·lofana durant uns moments (apunt: el senyor gerent no comprèn perquè no foten els tancs, avions, i tota la resta de ferralla militar de cel·lofana: serien inexpugnables), i quan aconsegueixes obrir-ho, et trobes la meitat de la capseta buida... Més. Com que el llugurt per fer cagar citat més amunt, no funciona, et compres un cereals (com si fossis una gallina picafemers) pel tema de la fibra. Obres la bossa, i tatxan...!!!! la meitat buida.
Continua. Com que ni el cony de llugurt, ni els cereals funcionen, vas a la fruiteria a comprar fruita fresca; veus uns plàtans verds i macos, unes pomes molsudes i esponeroses, unes taronges oloroses i sucoses; els compres, i l’endemà, els molts fills de puta, estan més negres, pansits i secs que el Machín en modo cerca i captura de mineros.

Així les coses, per treure’t del cap el neguit de la pressió fecal et compres un paquet de tabac. Després de lluitar una mica més amb la cel·lofana, treus la cigarreta, l’encens, i... hòstia puta!!!, amb tres pipades, se’t consumeix...puto tabac Dharma ressec...


Desesperat, i tot passant de llugurts per cagar i dels cereals i de la fruita, et compres una bossa de patates xips, i deja vu, deja vu.... la bossa mig buida.

Total...la desil·lusió reiterada t’acaba afluixant el trau del cul i t’aboques a la tassa de vàter. Així, al final aconsegueixes cagar amb soltura, i en alguns casos, fins i tot amb alegria infantil d’aquelles que et fan brollar llàgrimes d’emoció
Envalentit, surts al carrer disposat a fer front a qualsevol repte....

I ai las!!!!

El món vacu, buit i eteri torna a l’atac. El món miserable, traicioner i mentider es rebel·la davant teu:
- Administracions públiques que juguen (com si de la Borsa es tractes) amb el preu de la T10, i que com a contrapartida t’ofereixen viatges en grup més propis d’unes vacances a Mauthaussen...
- Diaris que compres per informar-te i que, tot apel·lant a la llibertat de premsa i informació, (a 1,20 € l’unitat), confonen la velocitat amb el tocino i sovint són la veu cantant de grups mediàtics amb interessos crematístics i polítics immediats...
- Petits comerços (en diuen de proximitat – putos eufemismes) on adquirir el mateix producte que en un supermercat o gran superfície, pot costar-te molt més car (i en ocasions, amb menys garanties)...
- Comissions de 2, 3 i fins i tot 5 euros, per treure els teus propis diners dels caixers automàtics o clatellada mensual del banc per “administrar” els seus estalvis en paupèrrimes comptes d’estalvi a canvi de res...

I els budells tornen a rugir. I veus un anunci d’un llugurt per fer cagar a la tele....i tornes a començar.

Moralexa: no abusin del producte lacti.
Ja ho veuen. El senyor gerent no els enganya. El senyor gerent només practica la demagògia perquè vivim en una constant estafa.
Malgrat tot, estimats odiats, no desesperin: tenim sort de pertànyer a la raça escollida per Deunostrusenyor-Ament.


Catalunya BORDERLINE


Estiguin bonets.



18.2.12

El senyor gerent caga una bonica al·legoria



Natura morta.
Titanlux sobre forexpan. 27 x 16 cm.
Pinacoteca del senyor gerent

Obra de caràcter moralitzant, aquesta natura morta arroja a l'observador un tema central pels artistes de l'Escola de l'ÒdiT: la lleugeresa del compromís i la caducitat de la promesa.
L'escena presenta un poble sense rumb, encallat a la sorra de la hipocresia i suaument bressolat per l'onatge blau que ve de l'oest enllà.
L'autor, deutor de la seva etapa més negra, teixeix magistralment un circuit escòpic que guia la mirada de l'espectador cap als forats i l'òxit de la nau,... els forats i l'òxit de la crosta, en definitiva.

Estiguin bonets.

10.1.12

El senyor gerent no accepta ferralla ni duros a quatre peles


No sé si saben vostès, ateus descreguts, que els camins del senyor són inescrutables. Per això, déunostrusenyor, en la seva infinita sapiència i després de repartir estopa i atemorir el personal amb càstigs eterns i privacions demencials, va tenir el detallet de posar el carmelet de la vida eterna davant les masses indolents i ignorants, per fer-les seves (tot conquerint la seva capacitat de lògica i raciocini).
El Gran Hermano executava així, una de les primeres accions de promoció comercial exitoses a la història d’aquest cony d’Humanitat.

Igualet, igualet, colla de consumidors compulsius, que els camins de la mercadotècnia i altres martingales publicitàries actuals que les empreses ens vomiten dia si, dia també.

Aquesta gran veritat l’ha constatat el senyor gerent en carn pròpia durant aquestes festes nadalenques  a l’anar a fer unes compres en un establiment de la cadena La Sirena.
El senyor gerent va acudir a l’esmentada botiga a comprar carn de gos congelada i cervell de simi pels canelons del puto Nadal, a més de gambes vermelles de Txernovil i sushi de Fukujima per celebrar el merdós Any Nou.

Ja es poden imaginar que la factura per aquestes menges congelades dignes de qualsevol  fill de puta aprenent de sibarita en congelats com és el senyor gerent (i segurament tots vostès) va pujar un pico.

Doncs bé, justament per assolir un determinat import en el total de la compra, la senyora caixera de l’establiment (lletja de collons), al tornar-li al senyor gerent la targeta de crèdit (anorèxica, escanyolida i tremolosa) , també li va donar una tira adhesiva plena de petits cupons de participació a un regal.


- Què és això? – que pregunta el senyor gerent
- Es una promoción para compras superiores a 60 € - contesta la susdita amb català tancat de Córdoba
- I...?
- Cuando rellene toda la cartilla, ganará un cuchillo
- No cal que m’ho donis...
- Pero si solo le quedan 4 puntos para conseguirlo
- Que nooooo!
Venedora de la botiga intentant colocar el cuchillo jamonero.
(ja s'ha comentat que era molt lletja?)

I la caixera va mirar al senyor gerent amb uns ulls tant esbatanats i oberts com es puguin imaginar el trau del cul del Ricky Martin després d’una sessió intensiva de pilates. La dona no entenia perquè un client no acceptava un esplendorós regal gratuït de merda..... un glamuros cuchillo jamonero. ...gratuït.... Gratuït de què?...després que el senyor gerent pagués un import per la compra efectuada que cobria de llarg el cost de producte, el marge de benefici i el cost del puto gabinet fet a la Xina continental per quatre cèntims.

El senyor gerent ho té clar. Si algú li vol regalar-li alguna cosa que es deixi de polles i que li regalin cash, o, en el seu defecte, que li facin un descompte sobre el total de l’import de la compra.

Però tant el ganivet (en el cas de La Sirena), com la olla i les cassoles (en el cas del Caprabo), o la pseudocova d’Aladino (en el cas dels programes tipus TravelClub, Punts Estrella, o tinglados afiliatius similarTs),...

Tant lo puto iPad dels collons (en el cas de diferents entitats financeres que te l’ofereixen a canvi de dos anys de comissions caríssimes pels seus productes i, a més, catacrac... de sorpresa el 19 % del preu del regal imputat a la propera declaració d’IRPF, quan l’iPad ja cria malves), o el paper de cagar del Barça (segur que tard o d’hora el donaran a l’Sport o al Mundo Deportivo) ...

Aquest sí que va acceptar el regal de marres.
Com fins i tot, un impressionant Dacia Sandero 1.2 valorat en uns espectaculars 6.000 €, (el regal pel qual tots mataríem) en gastar-te més de 260.000 € en la compra d’un pis (Servihabitat-La Caixa fa un parell d’anys)...

Tot, tot, tot s’ho poden fotre tot per allà on els hi càpiga.

Ens creuen il·lusos? Potser realment ho són... Potser encara algú de vostés pensa que regalen duros a quatre peles, o el que vindria a ser similarT, euros a vuitanta cèntims.
Estiguin bonets i no es tallin amb el gabinet jamonero.

1.12.11

El senyor gerent només pregunta

Volguts odiats,
Res; quatre tonteries que li venen al cap al senyor gerent completament sobrepassat per la perícia, la diplomàcia i el savoir faire del nostre refotut govern, altrament conegut com pal de paller (cagat) d'aquesta gran nació nostra que no té una puta pela però té ambaixades a l'estranger, el president va amb helicòpter al Parlament i disposa de cinc canals de tele púbica pública ( i segurament que a finals de desembre d'aquest any, tindrem uns quants astronautes catalans...un tal Montilla i un tal Iceta... orbitant Plutó).

Les preguntes dels collons que es fa el senyor gerent:

Quants treballadors de la funció pública catalans van votar Convergència i Unió
a les passades eleccions espanyoles?

Quants dels treballadors de l'aparell públic d'aquest racó de món que van votar Convergència i Unió, es van sentir estafats un parell de dies després a l'escoltar l'encarnació del seny català, alias  Mas fent quedar en no res la frase de W. Churchill: "Sang, suor i llàgrimes" que aquest estadista britànic va cagar fa més d'un lustre?.

Les funcionaries Remei, Josefina, Assumpció i Montse ,
votants de CiU totes, tapant-se les vergonyes després de comprovar
com en acabar el gloriós speech d'en Mas, van quedar en pilotes.
Quants funcionaris catalans que van votar Convergència i Unió, tornarien a votar ara a la mateixa secta, delegació de la patronal, partit, o el que és el mateix, quants haurien votat a aquesta formació si la "Sang, suor i cagalera" a la catalana s'hagués emès durant la campanya?

Quants familiars directes d'aquest funcionariat va votar Convergència i Unió? I,... quants ho tornarien a fer ara?

Quants funcionaris catalans que van votar Convergència i Unió s'adhereixen a les reivindicacions sindicals i les fan seves?

I la més bona, pel final: Quant funcionaris convergents aniran a la vaga?


En definitiva i a manera de resum, quants funcionaris hi ha entre tots els suTnormals de Catalunya?

Algú vol una Super-Assegurança, fills de puta?
SuperBoi és aquí per endinyar-vos-la...
Però tranquils funcionaris conservadors empipats, treballadors públics de dretes excitats, tranquils nois, tranquils...  SuperBoy ho arregla tot. Després que us hagin retallat pagues extres i altres bonus  podeu (em) estar orgullosos d'assemblar-vos (nos) a les races àries del nord d'Europa doncs, amb l'ASSEGURANÇA MÊDICA OBLIGATORIA (perpretada per lobby d'asseguradores privades) que ens encolomaran A TOTS a mig termini... us podreu(em) fotre tips de Visolgrip i si teniu (nim) mal de panxa, Omeprazol de regal en la segona recepta.

Neu jugant, neu...



Estiguin bonets.

20.6.11

El senyor gerent mira publicitat

Ahhh, amics de l'Odit... perdonin el silenci del senyor gerent d'aquests dies, però el pobre home encara està tocat pel sablasso d'Hisenda.

En canvi, hi ha una colla de fills de puta que Hisenda els deu suar el pebrots, perquè quan necessiten una terapia es foten a cagar anuncis contra la resta de la societat:...bingo! sí..., són els genis de la creativitat publicitaria. Aquells mamons que, tot pelant-se-la pensant en Ridley Scott, sommien que, amb qualsevol merda publicitaria que ideïn / produexin, passaran de cop a l'univers de la fama del cel·lulòide...

Però la veritat és una i puta: tots aquest modernets amb el títol de ciències de la informació pagat pels pares, tots aquests llicenciats en Belles Arts i que no sabien què fotre fins que van veure la moma de la publicitat, tots aquest jovent enganyat que va a l'Escola Massana i es pensa que a l'hora del pati els coloms caguen premis Laus,... tota aquesta patuleia de genteta, en definitiva, deu venir de cases xones, amb mares porques i pares fastigosos.

I no, no és rajar per rajar...si no, com s'entenen la majoria d'anuncis publicitaris sobre desinfectats, lleixius, detergents i similarts,en els que la brutícia i la desídia supuren per qualsevol racó de la llar?





Aquestes anorèxiques ments creatives que han concebut aquestes infumables peces publicitàries deuen tenir una fixació compulsiva amb la merda. Ergo est, que la deuen haver conegut des de ben menuts, la deuen haver mamat, respirat i llepat; i això, els deu haver creat un trauma.

El senyor gerent pregunta a l'odiada audiència d'aquest bloc...vostès són tant marrans o verres com per tenir tasses del cagar més fosques que blanques i amb més frenades que la carretera de la Rabassada? (...bé, d'acord, el senyor gerent tampoc s'hi jugaria calés en demostrar el contrari) O aigüeres que semblen tubs de cultiu de laboratori en comptes del lloc polit on s'ha de rentar plats, gots i demés estris del menjar?

Creuen vostès que els seus coneguts i parents són tant fastigosos com per tenir una cuina amb parets revestides d'acnè orgànic agrumollat i sec? O que algú, potser vostès mateixos de nou, crien calç a les piques dels lavabos per vendre'l a pes a cal drapaire?

I a la inversa...tots vostès guarros estructurals, pensen que la seva dona (o germà, o marit, o amant insaciable, o jutge de pau o o inspector d'hisenda), passen un cony de drap de merda, sucat amb una fórmula perfumada de llimona, i la ronya domèstica desapareix, s'evapora, es transfigura en definitiva, en netedat?

O que de l'armari del comptador del gas surt un fill de puta vestit amb corbata de llaç i batin del segle passat, amb una esponja a la mà, quant algú a casa seva emet una terrorífica invocació a Mr Próper ( o a Don Limpio, la forma més crossover)?


En definitiva, aquestes ments tarades de la mercadotècnia, la publicitat i el marquèting, ens retraten a tots com a integrants d'una cort de porcs d'una banda, i com a borderlines de l'altra. El senyor gerent ho té claríssim: en psicologia es diu "projecció". Entre nosaltres ve a ser: tal faràs, tal trobaràs.

En tot cas, si volem mirar algun un anunci de detergents, mirin aquest, no és que sigui millor ni pitjor, però almenys té un altre punt de vista (de fet, el senyor gerent creu que l'actor podria ser el Ductó Muert):




I si volen aprofitar l'anunci caspós de sempre, per prendre alguna pastilleta o fotre-li a la camamilla esnifada, sens dubte, el seu espot serà aquest:



Estiguin bonets i acostumin-se a tirar la cadena quan acabin (bang, bang, ba-ba-ba-bang, hooossssstia ja se m'ha enganxat la makinada aquesta!!!).

6.6.11

El senyor gerent, com tots vostès, tocat per la mà de Déu...

...Igual, igualet que aquesta colla:


President del Parlament d'aquest tros de món: 

130.000 € 


Vicepresident del mateix parlament: 

99.700 i pico € 


President d'aquest tros de món: 

144.000 € 


Consellers de qualsevol cosa: 

108.500 € 


Secretaris generals de tant és què: 

84.000 € 


Directors Generals de tot i res: 

80.000 € 

La mà de Déu (després de trobar-se a un
que es va rebotar)

... i igual que aquest altres mindundis:

Diputat pel·lat: 40.000 €  + 21.600 € (mínim per despeses de viatge)
Diputat portaveu: 39.000 € + 39.400 €  + 21.600 € (mínim per despeses de viatge)
Diputat president grup parlamentari: 37.000 € + 43.460 € + 21.600 € (mínim per despeses de viatge)


(El senyor gerent no ha pogut accedir als sous vitalicis dels alts càrrecs perquè no ha trobat la informació al lloc web del Parlament, però de sous vitalicis, d'haver-los, haylos.  Totes les dades de sous, són quantitats anuals i en brut)


Ja ho veuen. Tocats tots per la mà de Déu, ... però en el cas del senyor gerent, Déu (el molt fill de puta) en la seva infinita glòria, ha apretat tant que ha deixat al senyor gerent tocat i enfonsat...No sé si a vostès els ha passat igual però cuidin-se les espatlles.

Tranquil nano, que tens
ajudes estatals per
una samarreta nova.
I és que aquest Déu dels collons, altrament anomenat Hisenda, ha aprofitat la Setmana Santa per fer el miracle dels pans i els peixos a casa del gerent. I pam!!! també li ha arribat la factura multiplicada: tants crios has tingut l'any passat, tantes ajudes rebudes, fill de puta, tants euros que deus al sistema. I per postres, el govern dels millors (si, sí, els que cobren això d'aquí a dalt), es dediquen a retallar tot el que se'ls posi per davant...

Ja ho saben,... els nens són molt macos però les ajudes del(s) Govern(s) les carrega el diable. Te l'ensenyen, te la donen, i al final, te l'endinyen.

En una altra vida, el senyor gerent es fotrà un nus a la punta de la tita, que tampoc està tant malament... o s'apuntarà a les classes particulars del senyor Llufa,... total....
Tots vostès estan avisats, viciosos del follar !!.

Estiguin bonets.


Inventari: (segons documentació penjada al Parlament, i a la Xeneralitat l'1 de juny de 2011 i que fa referència a dades del 2010)

23.5.11

El senyor gerent fa fotos una mica rares

Un dels indicadors més fiables del nivell de mongolisme del personal és veure uns individus (homes i dones indistintament) que els caps de setmana es reuneixen entorn de parcs infantils, rues de gegants, mercats medievals i altres pollades similarts amb uns aparells fotogràfics que, pel cap baix i entre cos i objectiu, fan 4 pams de llargada.
"Oh!! gran déu de l'òptica,
feu de la meva titola un zoom galopant"

Ja poden tots vostès comptar que aquests individus (ells acomplexats per l'escàs tamany de la seva tita i elles més mancades de nabos que un hort del Segrià) acostumen a fer fotos treballades i amb una punta artística. Dit d'una altra manera: fotografiar a la seva criatura rient a càmera a 2 pams de distància, o fotografiar un "artesà" torrant una botifarra en una tasca medieval de pega enmig de Mollet del Vallès, o capturar un jipit fotent manualitats amb desferres vàries en un passeig marítim de Chateaux de Fels.

La qüestió és que aquests paios/ies han de fer anar el zoom amunt i avall, perquè amb el sorollet que fa zzzzzzzzzzzz la gent es senti obligada a girar-se i a mirar. També solen perdre el temps ajupint-se o agafant posicions típiques de restret fecal, tot cercant l'enquadrament perfecte. Finalment, quan aconsegueixen ser el centre d'atenció,  i només llavors, fan click (amb el mode automàtic IA posat), per immortalitzar la filla desdentegada, la botifarra cremada o l'individu vestit folklòricament, estirat a terra, descalç i amb quilos de ronya a sobre, altament dit, jove alternatiu.

Quins fills de puta.

Apropament a l'art fotogràfic per
part del propietari d'una càmera de 3.000 €,
dos pams de zoom, i tres kg. de pes
Chuck Norris no ho aprovaria.
Estan avisats!
Aquest, però, no és el cas del nostre protagonista. El senyor gerent, tot i agradar-li tirar quatre fotos, mai hi ha dedicat cap pressupost important en el tema: ni en anar a can pixa-rellisca a fotre l'instantània finalista del Visa pour l'Image, ni en comprar-se un pepino de 3.000 €, 4 kg de pes, trípode, bossa i estoig de filtres (no sigui cas que s'ennuvoli, o que faci massa sol, cabrons !). El senyor gerent sempre ha tingut cameretes del muntó. Unes més sofisticades i unes altres més cutres.

Però la que fa anar actualment, té al senyor gerent mosquejat. La molt puta, des de fa un parell de setmanes, només fotografia el que a ella li ve de gust, i no pas el que el senyor gerent apunta.

De primer, el senyor gerent va pensar que potser el disparador anava massa fi i que, talment com una lúbrica verge reescalfada en vapors seminals, només de passar-hi el dit es disparava.
Però les fotos involuntàries cada cop han anat a més. La càmera dels collons es deu pensar que és la protagonista d'un compte del Pere Calders, la molt cabrona.

Vegin, vegin. El senyor gerent aquí estava fotent una foto (què dic una foto,... LA FOTO) a una xavala amb una mini d'infart que s'ajupia per recollir el bolso de terra i.....CLIC CLAC, la càmera li arroja això:




Un altre dia, al balcó de casa, tot esperant eixugar-se (nota aclaridora pel femellam: sortint de la dutxa, el senyor gerent té el costum de sortir al balcó en boles per tal que la mare Naturalesa li evapori les humitats  més amagades) va copsar de cua d'ull com una parella de puputs es fotien el pico dalt d'una antena. El senyor gerent va pillar la càmera, va erectar el zoom i... CLIC CLAC...






Fa quatre tardes, el senyor gerent volia fotre-li una foto a un veí que li toca els collons, per poder-la penjar en un perfil fictici que li estava creant a Victoria Milán (la idea del senyor gerent era deixar un anònim a la dona del veí denunciant el perfil del marit). CLIC CLAC... la càmera caga aquestes afotos.


El senyor gerent ja no sap que fer. Ha parlat a la càmera tendrament; li ha fotut uns quants cates a veure si així, per la força i segons l'estil hispànic de fer les coses, s'arreglava; l'ha obert i ha tallat uns quant cables i desenganxat uns quants xip... i tot plegat, vessant llàgrimes pensant el què li havia costat l'aparell, no ha servit de res, perquè aquesta tarda un altre cop.... CLIC CLAC....



Collons, el senyor gerent està indignat. IN-DIG-NAT, amb tres paraules !!!!
Vostès no sabran pas el que li passa a la càmera del senyor gerent, oi?


Estiguin bonets ( i facin com el Llufa, home intel·ligent que es limita a prendre les fotografies amb el seu mòbil).

4.4.11

El senyor gerent alerta que la caspa va en augment

Aquest cap de setmana s'ha fet oficial allò que ja se sabia de manera oficiosa. Que l'actual president d'Espanya no es presentarà a les properes eleccions i per tant, no repetirà candidatura. És a dir, que està fart de rebre per totes bandes.
Per part socialista, la maquinària tactista dels barons ja s'ha posat en marxa. Per la banda reaccionaria, només se'ls ha acudit afirmar que, per fi, han guanyat a Zapatero....curiosa comprensió del món que tenen aquests individus del PP, no troben?.

Però això que acaben de llegir, no és més que la punta de l'iceberg. Des de fa un temps ençà, el senyor gerent es troba amb senyals inequívoques i, com deia aquell, inquietants. Senyals, els deia, que la dreta autoritària, la dreta vella, la dreta empolsinada de sempre, s'està revifant i es rearma contundentment.

O potser no recorden la campanya de la Conferència Episcopal sobre el dret a la Vida de fa un anyet?

O les manifestacions que capellans o/i víctimes de terroristes organitzaven per la capital del país, on la gent hi anaven, uns amb polo i mocasins i altres amb la boina integrista?
Quina angúnia!!


Avis al respectable:
aquestes imatges poden ferir sensibilitats 

O la contundent maquinaria mediàtica reaccionaria  que només fot que arrojar merda i escombraries contra tot allò que sigui sospitós de putir a català?

Només una paraula: Zorra


O les pressions d'Unió Democràtica de Catalunya per que la Tele3, la nostra, retirés una sèrie?

Totes aquests accions, més la recent victòria de Convergència i Unió a Catalunya amb el seu govern dels Millors (trepes), només confirmen que el nostre futur passarà d'estar emmarcat per càndides i doloroses mentides progressistes a dures veritats neoliberals, farcides de capitalisme desbocat (més encara?).

Però, per tots aquells de vostès , fills de puta, que encara pensin que Izquierda Unida guanyarà les eleccions espanyoles, convencin-se ara i aquí amb la prova definitiva que el senyor gerent els presenta: l'anunci de H&S que s'està emetent actualment per tele i apareix en premsa i que, al tanto, constitueix una peça d'orfebreria de la maquinària propagandística conservadora, escoltin!



O potser, l'espècimen triat per protagonitzar aquest anunci, no supura per totes bandes l'essència conservadora que qualsevol mascle ranci de dretes cerca indefectiblement?(pintin-l'hi un bigotet i veuran a qui s'assembla).

Des de l'estil del pentinat del xaval, fins a les camises que em porta el pollastre, passant pel rol del personatge  femení en l'anunci i els conceptes ideològics que deixa anar: tradición, pasión, protección,... Què més dir del refinat argumentari de l'anunci?. Si us plau, facin tots olés, i tot aixecant-se de la cadira, vessin llàgrimes d'emoció, mal parits. Està clar que, pel creatiu de marres que va cagar l'anunci, aquell dia tot rimava en -ón... Professional, molt professional.

Mirin-se'l. Del dret i del revés. No trobaran cap defensa possible del puto anunci. Ni pel puto anunci ni pel cony del tenista.

I d'aquí quatre dies, tots escolanets de missa. Amb caspa o sense, és cosa de cada un de vostès.

Estiguin bonets.

10.2.11

El senyor gerent té un regust a la boca...

Fa uns anys, ni molts ni pocs, quan només hi havien dos canals de tele, quan els mòbils eren tan sols joguines que es penjaven al sostre de les habitacions infantils, quan la Ret encara no havia sortit dels centres de recerca (universitaris i militars) dels uesei, i quan el senyor gerent encara no tenia pels a la tita,...

Que si busco a Jacks?...
la mare que us va parir!!!
... llavors, i només llavors, quan els gasolinàires decididien apujar, només que fos 1 refotuda pela la gasolina, es muntaven unes cues i unes històries de  ca l'ample, cal ample, ca lamplacalampla. Clar, que llavors, durant la dècada dels 70, període funest conegut amb l'alegre àlies "la dècada de la crisi del petroli", el tema no era precisament frívol.  Per culpa d'una guerra entre jueus i àrabs, per un president americà que no va saber collar (o no li va interessar, millor) a les Set Germanes, i per un problema amb el carbó anglès, el món capitalista modern va trontollar per segona vegada. I amb ell, el nostre petit corner català (que malauradament, encara feia pudor de ranci).

Es que m'he quedat sense monedes
per omplir el metxero i faig mèrits..
.
Però, i ara? Les coses ja no són el que eren. L'esperit de protesta ha estat sotmès per les teles LCD de 40 milions de polsades que tots tenim a casa, els mòbils ens hipnotitzen, la Ret està a punt de caducar la seva versió 2.0 i es debat entre caure en mans del capitalisme o seguir amb la seva estructura pseudo-anàrquica. Al carrer molts cotxes i cotxassos amb el rotllo de "sostenibles", però cada 700 - 800 km. han de parar a mamar litres i litres de combustible per sadollar la seva eterna set. I el puto gasoil a 1,25 €  (207 pessetes). I el preu que puja i baixa cada dina i no pas cada tres mesos, com abans. I no pas 0,0060 € (o una pela), sinó que fot salts de 5 cèntims en 5 cèntims (entre vuit i nou peles).


I aquí tothom callat. No passa res. Que la gasofa està més cara? Ens caguem en tot i seguim igual. I no, no és cap crítica. És només una constatació del grau d'hipocresia en el que estem abocats. Perquè el senyor gerent és el primer en preferir anar en vehicle privat que en transport públic. I també és el primer en reconèixer que el preu de la gasolina és una farsa, una camama en la que tothom vol sucar: productors, refinadors, distribuïdors, estats, i accionistes.

Però queda aquell regust... aquells regust de mossegar-se la llengua i de treure un misto quan fas gasolina.

Au, estiguin bonets i vagin a la merda.



Nota bene: a la dècada dels 70's no tot va ser dolent. Els hippies se'n van anar a prendre pel cul, els psicodèlics ensumaven la seva fí i va néixer el punk, combustible primari per tot el que va venir després.


19.12.10

El senyor gerent, per Nadal, fa pudor

O almenys, això és el que deuen pensar els experts analistes de mercat; aquells que vetllen per la trempera de les nostres desorientades ànimes consumidores en pro del benefici empresarial i que, en aquestes èpoques, perden el cul per acomplir objectius de vendes.

Erotisme encobert
Prova namber guan
Canviïn el flascó per un nabo

I sinó ja li explicaran al senyor gerent per què en aquests dies de l'any, tant falsament entranyables i tant veritablement hipòcrites, floreixen mil i un anuncis de colònies, perfums, aromes, fragàncies... tufs varis, tots embotellats en artilugis de vidre més propis d'estar exposats en museus de cera que no pas en drogueries i perfumeries.

De tota aquesta pasterada d'olors i catipens, el que el senyor gerent vol destacar a l'odiosa audiència són només 4 putos punts:

El preu.
Han comprat mai un cony de perfum d'aquests? Hauran hagut de demanar algun préstec per fer-ho, oi?
La veritat és que adquirir un d'aquests elixir és similar a partir un desgarrament anal produït per una canya de bambú esberlada. El preu del litre multiplica per molt al del petroli i al de l'aigua, els que crèiem que eren els dos líquids més preuats d'aquest puto món; però a diferència d'aquests, amb la colònia ni podem fer anar el cotxe ni fer passar la sed (alguns de vostès, fills de puta, diran que la colònia serveix per poder follar, però el senyor gerent en té els seus dubtes).

La publicitat.
Erotisme encobert
Prova namber tú
Canviïn el flascó per un altre
nabo espurnejant...
Quan estem espatarrats al sofà de cada, amb la samarreta plena de llapetes, les closques de les pipes desbordant la nostra falda, i les cames adormides i amb un lleu pessigolleig, és quan acostumen, els de la tele, a emetre els anuncis dels perfums. I sovint, conscients del nivell del ciutadà mig, (baix, força baix), els grans homes del marqueting i la prostitució comunicació fan servir tècniques aspiracionals per tal d'encantar, con si fóssim lirons, a la benvolguda i malfollada audiència. Així, sovint et presenten a xatis que provoquen tremolors peni-anals, aguantant garrafes de colonia, mig en pilotes elles (putes !!!!) i tocant-se el clatell o alguna part del seu cos com dient,...buff quina calor, (i pensant per elles: mamons, algú de vosaltres té mig quilo de carn en barra en condicions?). A banda de les xatis també surten xatos... els molts fills de puta..., cossos perfectes (massa i tot), roba lleugerament cassual o roba de festa de luxe, aires de triumfador, pitram lluent, i sense un puto pèl,... ah!! i sempre rodejats de dones, com si no sabessin fotre res més aquests paios....
I tot plegat, tant els anuncis de xatis i de xatos, locutat en francès o en anglès, amb alguna frase que mig sentida, sembla profunda, impactant, snob,...Eau de Put, le perfum plus car... però que un cop has entès el que t'han dit, ve a ser com si diguessin .... Aigua Meuca, la colònia que pica més....
I finalment, piquin manetes volguts cabrons, perquè aquests anuncis no els veuran només un parell de cops, no... que va... aquests anuncis els gravaran a foc al seu menut cervell, de tantes repeticions durant aquests darrers 40 dies de l'any. I el que al principi era curiós, agradable,... es converteix en una tortura rutinària a l'alçada del blog del Marc Vidal... i en una classe idiomàtica en constant looping repetitiu..

La tipologia
Bàsicament, de tipus de colonies n'hi ha de dues classes: les que van amb estuxt anti-furt, i les que van sense. Les primeres, són les que tenen un preu per sobre el petroli. Les altres, són petroli pur, sense refinar.
Les primeres, són aquelles que es dignifiquen cada mitja hora amb 30 segons a la tele; les segones, només les poden trobar als opuscles publicitaris del Telesketch (alguns ni diuen Schleeeekeeeeeer, però el senyor gerent mai s'enrecorda del nom).
Erotisme encobert
Prova namber zri
De tot n'hi ha d'haver-hi a la
vinya del Senyor...
Les unes, són les que es posen per anar a lligar, les altres les que es posen per anar a treballar o per anar a casa dels sogres.
Unes, les cares, les compren els que estan disposats a pagar un mimin de 40 - 50 -60 € per 125 cl d'efluvis perfumats, i guardar-los durant anys, fins a l'evaporació final, a l'armari del vater per no gastar-lo. Les altres, les del muntó, les compren les iaies i padrines per regalar a la resta de soferta i pudent humanitat.

Pel senyor gerent, en concret, aquestes darreres locions, sovint contribueixen a desembussar el vàter o a dissoldre taques de pintura, com si fos aiguarràs.

L'expertice nasal
O altrament dit... el que se la bufi saber quina marca és aquesta olor, o quin nom té aquesta altra fragància...hi ha gent que es capaç de fer-ho, no es pensin, i valoren, talment un sommalier, la frescor de la fórmula o les lleus notes de patxul.li que han quedat disperses a l'aire.
Per tots aquests entesos i sibarites de la flairada, el senyor gerent aviat traurà al mercat el seu propi aroma, anomenat BurnigAss en els mercats anglosaxons i Cremó de cul en els mercat francòfons.

I ara, un cop conclosos els quatre punts de marres, ja veuen que aquest Nadal només tenen dues opcions:
- o putir i gastar-se els calés...
- o putir igualment i comprar axes, cobalts, patricks, buscoajacks, i d'altres merdes similarts, al supert, o, millor, al top manta de tota la vida.

... perquè de putir, putiran igual amb o sense perfum.

Estiguin bonets.